با همه ي سايتها و وبلاگها تبادل لينك و لوگو مي كنم

پسره با پیرزنه ازدواج میکنه بعد از مدتی پسره میمره دکترا علت مرگ رو خوردن ممه ی فاسد اعلام میکنن!!

خشک میره تو ... خیس میاد بیرون ... سفت میره تو .. شل میاد بیرون ... چند بار باید ببری تو بعد بیاری بیرون تا اون چیزی که میخوای بشه ... ( چای کیسه ای گلستان

شب زفاف ... داماد : عزیزم امشب جاییت میزارم که تا حالا کسی نزاشته !!! عروس : نه نه نه تو گوشم نه !!!!!

یه بار رشتیه میره خونه میبینه یه نفر بقل زنش خوابیده ... میگه اوووووووووووووووو ... اینقدر بدم میاد یکی ادا منو در بیاره !!
به قزوینیه میگن محکم ترین سد چیه ؟ میگه شلوار جین

زنه میره پیش شوهزش میگه این همسایه قزوینیمون هروقت تو نیستی میاد منو ... شوهرش میگه : ولش کن دیوونس وقتی تو نیستی میاد منم ... !

بچه رشتیه می ره مغازه می گه:اقا نخود سیاه داریت؟مغازه دار می گه:بدو بدو که نه نتو گاییدن
می دونی چرا زن ها هنگام سکس چشماشون رو می بندن؟چون ده دقیقه هم نمی تونن خوشی مردا رو ببینن

اصفهونيا رو از چهار تا چيز ميشه شناخت: - همشون زيرشلواري آبي راه راه دارن - هر قلوپ نوشابه كه مي‌خورن به شيشه نگاه مي‌كنن ببينن تا كجاش رفته - جلوي در واميستن و به جاي اينكه بگن بفرمايين تو، ميگن حالا چرا نميان تو؟ - بستني ليواني كه مي‌خورن حتما درش رو مي‌ليسن

يه مرده با زنش سوار ماشين بودن و داشتن مي رفتن ماه عسل، يه خارجيه مي آد و با ماشينش از کنارشون رد مي شه و مي گه: گود مورنينگ. مرده هم در جواب مي گه: مورنينگ گود. زنش ازش مي پرسه؟ تو به اون يارو خارجيه چي گفتي؟ مي گه: هيچ چي، اون گفت: سلام عليکم، منم گفتم: علي

خندیدم ، خندید ... اشکهام را افتاد ، اونم شرشر گریه کرد !! دلم براش سوخت نازش کردم اما دستم سوخت !؟ آخه دلش گــر گرفته بود

نگاه منطقي يک ترک به زندگي : تا حالا فکر کردي اگه توماس اديسون نبود چي ميشد.......مجبور بوديم تو تاريکي تلويزيون نگاه کنيم

سره سفره عقد عروس يه مار با يک زرافه اذدواج مي کنند بچشون غورباغه مي شه. مي دونيد چرا؟ چون بچه دار نمي شدن، از

پرورشگاه بچه آوردند!

بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجير باف!
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!

حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!

جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت... .لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.

معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت... دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال معتاده مي گه: انژباط شفر

يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!

يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!
اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون! دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟ اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!

روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!

نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه

حا فظ قزويني ميفرمايد:اي كه كونت همچو بيتي از غزل من پي كون تو بودم ازل


اي نواي كون تو چون ساز ني داغ كونت من ببينم تا به كي ؟

) یه روز به یه ترکه میگن نظرت در مورد کیر چیه؟ میگه نمی دونم والا باید بشینم روش فکر کنم

--------------------------------------------------
۲) یه روز یه مرد رو به جرم لوات می برن دادگاه. قاضی میگه اقا چرا این بچه رو کردی. میگه اخه حرف تو گوشش نمی رفت. قاضی میگه چرا این بچه رو کردی؟ مرد بازم میگه چون حرف تو گوشش نمی رفت. قاضی عصبانی میشه میگه اقا من میگم چرا این بچه رو کردی؟ مرد رو میکنه به قاضی میگه اقای قاضی مثله اینکه حرف تو گوشت نمی ره.

-----------------------------------------------------
۳) یه روز یه ترکه کیرش رو میکنه داخل اب میگه دمای اب ۵۰ درجه . بغل دستش یه عربه بوده. عربه کیرش رو میکنه تو اب میگه عمق اب ۵۰ متر

---------------------------------------------------
۴) یه روز مرده از سر کار میاد خونه میبینه زنش ارایش کرده .میگه خانم کجا تشریف میبرین؟ زنش بر میگرده میگه دارم میرم بدم. شوهرش میگه جای دیگه نری ها.

---------------------------------------------------------
۵) یه روز یه ترکه میره دکتر میگه اقای دکتر تو کون من کرم هست. دکتر میگه هر وقت میخوای بری دستشویی زیر کونت شمع روشن کن. مرده تو دستشویی نشته بوده زیر کونش هم یه شمع بوده. یهو یه دونه میگوزه. کرمها از کونش در میان میگن تولد تولد تولدت مبارک .

یه روز دو تا عرب رفته بودن رویه پل شاش کنن. بعد از این که کارشون تموم شد. اولی میگه: آب رود خونه
چقد سرد بود. اون یکی میگه: آره خیلیم عمیق بود

----------------------------------------------------------
در عربستان پسری به دنیا میاد. وزنش میکنن میشه ۱۱کیلو . بعد از اینکه ختنش میکنن وزنش میکنن
میشه۵/۳کیلو

--------------------------------------------------------------------
یه روز یه جون عرب میره خواستگاری . خانواده عروس که نمیخواستن دختر شونو بدن چندتا شرط میزارن :اولین شرطشون: میگن دختر ما ۵ تا ویلا میخواد:دوماد میگه:میگیرم براش:
شرط بعدی شون:دختر ما میخوادبره تموم دنیا رو بگرده:دوماد میگه:میبرمش
شرط بعدی شون:دختره ما یه کیره ۴ متری میخواد:دوماد میگه:۳ متر شو می بریم

شما مذكر هستيد يا مؤنث؟ براي دانستن جواب، پايين را نگاه كنيد؟
.
.
.
.
. . . . . . . اين پايين رو نه احمق جون، اون پايين رو

قزوینیه رو بهمراه اژدهای دو سر میندازن جهنم
اژدها با عصبانیت میاد پیش خدا میگه: این منو خسته کرده
همش میگه تو که دو تا سر داری اون یکی کونت کو؟؟؟

ژاپني يه ميره قزوين وقتي که بر ميگرده،
ازش مي پرسن: قزويني ها رو چه طوري ديدي؟
ژاپني يه ميگه: در قزوين تاتاشي ، تو شه!!!

زني در قزوين ..ونش رو مي خارونده
پيرمرد قزويني که دل و حال راه رفتن رو هم نداشت،
به او ميگه: خانم اگه خرده کاري هم داشته باشید قبول مي کنيم ها!!!

همه چيز هست

توي اين وبلاگ همه چيز مي ذارم