سره سفره عقد عروس يه مار با يک زرافه اذدواج مي کنند بچشون غورباغه مي شه. مي دونيد چرا؟ چون بچه دار نمي شدن، از
پرورشگاه بچه آوردند!
بله نمي گفته. داماد يكم فكر ميكنه و با صدای بلند می گه: عمو زنجير باف!
دكتر به يارو ميگه: دوتا خبر بد دارم. اوليش اينه كه تو فقط بيست و چهار ساعت زنده مي موني. يارو ميگه دوميش چيه؟ دوميش اينه كه ديروز يادم رفت اينو بهت بگم!!!
حيف نون داشته قنوت مي خونده. مدام دستهاشو بالا و پايين و چپ رو راست مي برده. ازش مي پرسن چرا اين كار رو مي كني؟ ميگه: آخه آنتن نمي ده!
جورج بوش گفته بطور حتم 3 نقطه از قم هدف حمله موشکي ما قرار خواهد گرفت... .لره ميگه: چرت ميگه، چون قم 2 تا نقطه بيشتر نداره ترکه ميگه جفتتون زر مي زنيد چون "گم" اصلا نقطه نداره.
معتاده به دختره متلك ميگه: چشاش بيشت لباش بيشت تيپش بيشت... دختره برمي گرده مي گه: گم شو اشغال معتاده مي گه: انژباط شفر
يه پيرزن خودشو تو آينه مي بينه مي گه آينه هم آينه هاي قديم!
يه کانگورو بچش گم مي شه زنگ مي زنه به پليس، ميگه آقاي پليس جيبمو زدند!
اولي: آقا اين همسايه مون ساعت 2 نصفه شب هي با مشت مي كوبيد به ديوار خونمون! دومي: عجب آدم هاي مردم آزاري پيدا مي شن. حتماً نذاشت بخوابي؟ اولي: نه، خوشبختانه خواب نبودم، داشتم شيپور تمرين مي كردم!
روانشناسان اخيرا ثابت کردند که مهمترين عامل طلاق ازدواج است!
نامزد حيف نون بهش ميگه: اگه توجه كني مي بيني كه نگاهم باهات حرف ميزنه حيف نون ميگه: اينقدر پلك نزن، صدات قطع و وصل ميشه
No comments:
Post a Comment